დახმარება - ძებნა - წევრები - კალენდარი
სრული ვერსია: ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი
Rustavi 2 Forums > სხვადასახვა > F l a m e
გვერდი: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Hardthof
მადლობთ ჯიმი
Jimmy T
1. Two elderly women, rivals in their social circle, ran into each other at a banquet.

"Are those real pearls?" the first woman asked.

"They are," the second replied.

"Of course the only way I could tell would be for me to bite them," the first said with a smirk.

"Yes, that's true dear," replied the second, "but for that you would need real teeth.

2. A little boy was attending his first wedding. After the ceremony, his older brother asked him, "How many women can a man marry?"

"Sixteen," responded the little boy.

Amazed at how he knew the answer so quickly, his older brother asked, "How did you know that?"

"Easy," the little boy said. "All you have to do is add it up, like the preacher said: 'Four better, four worse, four richer, four poorer'."

3. A six year old boy asked his father, "What are these, Father?"

"They're blackberries," replied the father.

"Blackberries? How come they are red?" the son asked in disbelief.

"Because they are still green," the father replied.
Jimmy T
1. What did the mother buffalo say to her son when he left for school?
.
.

Bison!

2. When `eight-year`-old Little Johnny came home from the playground with a black eye, bloody nose, and torn clothing, it was obvious he had been in a scuffle and lost.

While his father was patching him up, he asked what happened.

"Well, Dad," explained Little Johnny, "I challenged Danny to a duel. I even gave him his choice of weapons, just like you taught me."

"That seems fair," his father replied.

"I know, but I never thought he'd choose his `eleven-year`-old sister!" Little Johnny exclaimed.


3. What can be found inside a clean nose?

.
.
.

Fingerprints!

4. A neighbor peered over his fence and noticed that little Joey was in his backyard filling in a hole. Curious about what the youngster was up to, the neighbor asked, "What are you doing, Joey?"

Tearfully, little Joey replied, "My goldfish died and I've just buried him."

"That's an awfully large hole for a goldfish, isn't it?" the concerned neighbor asked.

Patting down the last bit of earth, little Joey replied, "That's because he's in your cat!"
Mlle Qartveli
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
Jimmy T
A little girl was watching her parents get dressed for a party. When she saw her father donning his tuxedo, she warned, "Daddy! You shouldn't wear that suit."

"Why not, sweetheart?" her father asked.

"You know how it always gives you a headache the next morning," she exclaimed.
Jimmy T
მოკლედ მადმაუზელ, Deep Thoughts ჰქვია ქვემორე მოყვანილ სიბრძნეებს. ვის არ წავაკითხე აქ, ესპანელს, გერმანელს, ბულგარელს; არავის არ გაეცინა. ან ამერიკელებს ვერ იტანენ და იუმორიც არ უნდათ იქაური ან მე მღალატობს იუმორის გრძნობა.

1. A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.
2. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
3. If quitters never win, and winners never quit, what fool came up with, "Quit while you're ahead?"
4. Do Lipton employees take coffee breaks?
What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?
5. Should women put pictures of missing husbands on beer cans?
6. I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot more as they get older, then it dawned on me...they were cramming for their finals.
7. I thought about how mothers feed their babies with little tiny spoons and forks, so I wonder what Chinese mothers use. Toothpicks?
8. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do...write to these men? Why don't they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen could look for them while they delivered the mail?
9. How much deeper would oceans be if sponges didn't live there?
10. If it's true that we are here to help others, then what exactly are the OTHERS here for?
11.Clones are people two.
12. If a man says something in the woods and there are no women there, is he still wrong?
13. If you can't be kind, at least have the decency to be vague.
14. Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?
15.If a person with multiple personalities threatens suicide, is that considered a hostage situation?
16.If a cow laughed, would milk come out her nose?
17. So what's the speed of dark?
18. After eating, do amphibians need to wait an hour before getting OUT of the water ?
19. If you're sending someone some Styrofoam, what do you pack it in?
20.Why do they sterilize needles for lethal injections?
21.Isn't Disney World a people trap operated by a mouse?
22. Whose cruel idea was it for the word "lisp" to have an "s" in it?
23.Since light travels faster than sound, isn't that why some people appear bright until you hear them speak?
25.How come abbreviated is such a long word?

შენც თუ არ გაგეცინა, წავშლი სამუდამოდ ამ ფაილს და ეგ იქნება.
Mlle Qartveli
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
Jimmy T
1. What's the difference between Barbie and Divorce Barbie?

.
.
.

Divorce Barbie comes with all Ken's belongings.

2.What were the first words Michael Jackson's baby said?

.
.

"Which one's Mommy?"
Anonymous
ძალიან ვისიამოვნე
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
bekaiane
არ ვიცი ამ ანეგდოტმა თქვენამდე თუ მოაღწია, მე აქ ჩამომივიდა
ბაღდადში ომის დროსაც შუქი იყო და საქარტველო ჩაბნელებული იყო. ამიტომ ბუშმა შევარდნაძეს შეუთვალა როგორმე ორი კვირით მირცხულავა მათხოვეო

თქვენ გერმანიაში ხართ?
bekaiane
ბავშვი ქუჩაში ზის და ტირის გამწარებული, გამოივლის მოხუცი კაცი და ჰკითხავს რადაგემართაო
- 50 თეტრიანი დამეკარგაააა-ააა-ააა
მოხუცმა ამოიღო ჯიბიდან 50 თეთრი და მისცა,მაგრამ ბავშვი უარესად ატირდა. მოხუცმა მიზეზი კითხა და ასეტი პასუხი მიიგო:
-რომ არ დამეკარგა ხომ ლარი მექნებოდაო

პს. ქართველი კომიკოსების მსგავსი არ ყოფილა ქვეყანაზე არავინ, იპოლიტე რომ ჰოლივუდში ყოპილიკო ხელფასიტ ნახევარ საქართველოს იყიდიდა
bekaiane
ისე ანეგდოტში მოყოლაა მტავარი , მეგობარი მყავს მეგრელი ისეტი კილოთი ყვება რომ სისულელეზეც გაგაცინებს.

შერლოქ ჰოლმსი კუტაისში ჩამოვიდა ჭიჭიკიას ბაბუასთან. წავიდნენ დიდი ჭიჭიკია და ჰოლმსი ტყეში სანადიროდ. გზაზე დაანახაჰოლმსმა ჭიჭიკიას ნაკვალევი და უთხრა ამიხსენიო, ჭიჭიკიამ უტხრა 2 მა ცხენმა და ვირმა გაიარაო, მოეწონა ინგლისელს ქართველი. საგამოს გაშალეს კარავი და დაიძინეს. შუაგამისას აღვიძებს ჭიჭIკია ჰოლმსს და ეუბნება რას ხედავო
-ვარსკვლავიან ცას
-რა დასკვნა გამოგაქვს?
- ხვალ კარგი ამინდი იქნება აუცილებლად
- ამინდი კი არა კარავი მოგვპარეს შე იდოტო!!
Anonymous
laugh.gif
gurulo
სვანმა სასთუმალთან დაიდო ორი ჭიქა, ერთი წყლით სავსე და მეორე ცარიელი: როცა მომწყურდება დავლევ და როცა არ მომწყურდება არ დავლევო.
bekaiane
პატარა მიხო მამასთან მივიდა და ეკითხება:
-მამი, მამი,ქიშმიშს ფეხბი აქვს?
მამა:ქალო მიხედე კიდევ ტარაკანა შეჭამა ამ შობელძაღლმა

პატარა მიხო მამასთან მიდს და ეუბნება:
-მამი, მამი რა კარგი ტუალეტი გვაქვს კარებს რომ ვაღებ შუქი ინთება
მამა:კალო მიხედე კიდევ მაცივარში მოჯვა ამ შობელძაღლმა
Jimmy T
laugh.gif
laugh.gif
laugh.gif
gurulo
ებრაელი და ჩინელი ქეიფობენ. კარგად რომ შეთვრენ, ებრაელმა ერთი ისეთი გაულაწუნა ჩინელს, რომ საწყალი ოთახის კუთხეში მოისროლა.
- რას მერჩიო, შეეკითხა გაკვირვებული.
- ეს შენ Pearl Harbor-ისთვისო.
- იაპონელები იყვნენ ისინი, მე რა შუაში ვარ, მე ჩინელი ვარო,შეიცხადა ჩინელმა
- იაპონელი, ჩინელი...რა განსხვავებაა, სულ ერთია აზიელები ხართო.
გააგრძელეს ქეიფი, უფრო რომ შეთვრნენ, ახლა ჩინელმა გაულაწუნა ებრაელს.
- რას მერჩი რა დაგიშავეო, შეეკითხა ებრაელი
- ეს შენ "Titanic"-ისთვისო
- მე რა შუაში ვარ, "Titanic"-აისბერგმა ჩაძირაო, გაგიჟდა ებრაელი
- აისბერგი, გოლდბერგი... რა განსხვავებააო, უთხრა ჩინელმა

(თუ ვინმეს განმარტება ჭირდება,Goldberg ებრაელის გვარია)
Vacho
"მოგეწონა სპექტაკლი?"- ეკითხება შვილიშვილი ბაბუას, რომელიც ახალი ჩამოსულია სოფლიდან.
"შესანიშნავი იყო, განსაკუთრებით ბოლო წუთები მომეწონა, როდესაც პალტოებს არიგებდნენ, მე სამი წამოვიღე" :smile:
Jimmy T
Vacho

რა გეანეკდოტება, მორჩი გამოცდებს?
nanuchki
არცერთი არ იხსნება,რატომ?
Hardthof
ხო რაღაც პერიოდებში არ იხსნება ხოლმე, მარა მოგვიანებით კიდე უნდა ცადო და მერე გაიხსნება. ისე რეალპლეერი თუ არ გაქვს საერთოდ ვერ გახსნი.
nanuchki
აუ ზესტაფონური რა მაგარია,ზუსტად მასე ლაპარაკობენ ზესტაფონელები.მეც წარმოშობით იმერელი ვარ და საკმაოდ კარგად ვიცნობ.ძალიან დიდი მადლობა.
nanuchki
კარგად ვხალისობ
Vacho
QUOTE

On `2003-05`-15 17:37, Jimmy T wrote:
Vacho

რა გეანეკდოტება, მორჩი გამოცდებს?

გაუმარჯოს ჯიმი,
არ მეტკობა, უკვე ფინიშზე ვარ მისული და თითქმის მოვრჩი, ოღონდ თითქმის. ისე "Erlkonig" რა გაგიუბედურებიათ იმ ტოპიკში? აქაც კი მაქვს წამოღებული გოეთეს წიგნი და გუშინ კიდევ გადავიკითხე, ძალიან მაგარია. ველი ანეგდოტს biggrin.gif/
Anonymous
Hardthof, შენ გაიხარე :smile:
ჯაბანა პაპას ვინ ახმოვანებს ხომ არ იცით?
დარდუბალას საიტზე არის კლიპები, მაგრამ მთლიანი სერიები - არა :sad:
Anonymous
Hardthof
მადლობთ
laugh.gif laugh.gif
Gergezi
კახელი სუფრაზე ეუბნება მასპინძელს:
შენ ჯიგარო პატივისცემა თუ გინდა თევზს ფხა გამოაცალე, მაგ ღვინოს მეც დავისხამო.
(ახლა უკვე უნდ აიცინოდეთ მაგრად)
Jimmy T
laugh.gif
gurulo
Hardthof,
ვეცადე გამეხსნა შენი ლინკები, მაგრამ ჩემი RealOne Player მეუბნება,რომ
"There is no software update available from RealOne to support this content".
გვეშველება რაიმე?
dada
სვანი ზის თვითმფრინავში. უცებ სტიუარდესა შემოდის სალონში და აცხადებს: -ბატონებო!ერთმა ძრავმა გვიმტყუნა,მაგრამ ეგ არაფერია უბრალოდ 1 საათით დაგვაგვიანდება. ნახევარი საათის შემდეგ სტიუარდესა ისევ შემოდის და აცხადებს:-ბატონებო მეორე ძრავმაც გვიმტყუნა,მაგრამ ნუ აღელვდებით უბრალოდ 2 საათით დაგვაგვიანდება.და ასე შემოვიდა სტიუარდესა მესამედ და იგივე განაცხადა 3 საათიანი დაგვიანებით. როდესაც მან მეოთხედ განაცხადა,რომ მეოთხე და უკანასკნელი ძრავი გამოვიდაო წყობიდანო,აქ კი ნერვებმა უმტყუნეს სვანს,იგი წამოდგა და პრეტენზიულად დაუყვირა სტიუარდესას:-აბა გვიფრენია და გვიფრენია მთელი დღე!(სვანური აქცენტი აუცილებელია)
Anonymous
laugh.gif
სვანი და მეგრელი შეხვდენ სვანს 5 გოგო ყავს მეგრელს 5 ბიჭი
სვანი სთხოვს დამეხმარე ეს ბიჭი როგორ გავაკეთოო
დაბანე ცოლი,დასხი დუხი, ჩაჩვი პენუარი,პოლუმრაკი გაკეთე და მერე მოვალლლ მე
bekaiane
ბუში და შევარდნაძე შეთანხმდნენ ერთმანეთი დავხატოთ მაგრამ წელს ქვევით არაო. დახატა ედიკამ ჯორჯი და ერთი ძუძუ დიდია მეორე პატარა.
ბუში:ედუარდ რას ნიშნავს ეს?
ედიკა:შენ დიდი ძუზუთი კონგრესს აჩმევ და პატარათი შენს ხალხს
დახატა ბუშმა ედიკა და ამასაც ერთი ძუძუ დიდი აკვს მეორე პატარა და უხსნის:
- შენ დიდი ძუძუთი მინისტრებს აჭმევ და პატარათი პარლამენტს
ედიკა:კი მაგრამ ხალხს რას ვუშვები?
ბუში:ედუარდ ხომ შევთანხმდიტ ერთმანეთი წელს ქვემოტ არ დავხატოტ მეტქი...

ამ საიტზე კარგად ვერთობი გაკვეთილზე ვკითხულობ ხოლმე, ამის შემქმნელს გაუმარჯოს...
bekaiane
დავით აღმაშენებელი, გიორგი სააკაძე და ედიკა მივიდნენ ამირანთან.
დავითი ეკითხება ჩჰემზე ხალხი რას ფიქრობსო.
ამირანი:შენ გაგიმარტლა რომ თურქები დასუსტდნენ და ამიტომ გაიმარჯვე, და ახლა ეროვნული გმირი ხარ წმინდანად შერაცხული
ეხლა ერეკლემ კითხა იგივე
ამირანი:შენ უფრო მაგრა გაგიმართლა თავიდან მოღალატეს გეძახდნენ და ახლა ეროვნული გმირი ხარ
ბოლოს ედიკამ კითხა იგივე
ამირანმა უთხრა შენ ყველაზე მაგრად გაგიმართლა მიჯაჭვული რომ ვარ თორემ კარგის ტ***ს მოგი****ვდიო
gurulo
ამერიკაში ჭარბი წონა და ადინამია (ანუ უმოძრაობა) დიდი პრობლემაა. ერთი ჭარბი წონის ადამიანი მივიდა ექიმთან დახმარებისათვის. ექიმმა მისცა აბებით სავსე ბოთლი და დაარიგა: ეს აბები არ უნდა დალიო, არამედ დღეში სამჯერ იატაკზე დაყარო და მერე სათითაოდ აკრიფოო.
gurulo
A woman and her husband interrupted their vacation to go to the dentist. "I want a tooth pulled, and I don't want Novocain because I'm in a big hurry," the woman said. "Just extract the tooth as quickly as possible, and we'll be on our way."
The dentist was quite impressed. "You're certainly a courageous woman," he said. "Which tooth is it?"
The woman turned to her husband and said, "Show him your tooth, dear."
Jimmy T
გურულო
მაგარი ხარ.
მოყარე კიდევ ანეკდოტები
Mlle Qartveli
"-რა საერთო აქვს მამაკაცს და ავტობუსს?
- მოდის ყოველთვის ის რომელსაც არ ელოდები."

"ყველაზე სასტიკი ესტონური მაფიაა. ადამიანი კვედბა საკუთარი სიკვდილით, მაგრამ მის გამუდმებულ მოლოდინში..."
sasha kutaisseli
მადემუაზელ ქარტველს,

აი რა მითხრა ერთმა ფრანგმა გუშინ (ვიცი საფრანგეთი გიყვარს და თან შენს ესტონურ ხუმრობის პასუხია)

სოცოცხლე არის სასიკვდილო დაავადება რომელიც ლეხუალური გზით გადაიცემაო (ფრანგულად უფრო ლამაზად ჯღერს : ლა ვიე ესტ უნე მალადიე მორტელლე სექსუელმენ ტრანსმისსიბლ-ო"
sasha kutaisseli
"ლეხუალური"ს მაგივრად უნდა იყოს სექსუალური. ვიღაცას ახალი სიტყვა ეგონება და დაიწყებს ან ლეკსიკონში ძებნას ან იტყვის ვიღაცა სვეტ ნაცნობებში და ხო მეგვეჭრა თავი შუაგულ ევროპაში...
nanuchki
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Hardthof
მგზავრი მიადგა ვიღაცის ჭიშკარს და იძახის:
- მასპინძელო, მასპინძელო... თუ ძმა ხარ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინე თორემ ისე მშია სად გავათენო არ ვიცი.


მემორიალური დაფა: "ამ შენობაში `1999-2002` წლებში ორი პარლამენტარი მევალეებს ემალებოდა"


ორი მოხუცი საუბრობს:
-ანდერძის დაწერა მინდა და პრობლემა მაქვს.
-რა პრობლემა?
-რა და ბუს კვერცხები ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკე?


-დედა, დედა, დღეს ხუთიანი მივიღე მათემატიკაში.
-რა გიხარია შე უბედურო, მაინც კიბო გაქვს.
nanuchki
ბოლო რა ბოროტი იყო .... :cry: :cry::cry:
gurulo
ქმარს საავადმყოფოდან ურეკავენ:ცოლი ავარიაში მოხვდაო; ქმარი სასწრაფოდ საავადმყოფოში გაეშურა. ექიმმა უთხრა: თქვენი მეუღლე ვერასოდეს ვერ მოვა გონზეო. ქმარი კინაღამ გაგიჟდა.
ექიმმა გააგრძელა:ბევრი წოლისაგან "ნაწოლები"
(სამედიცინო ტერმინია) გაუჩნდება,ანუ მთელ კანზე წყლულები ექნება, რომელსაც ვერაფრით ვერ უშველით. ქმარს ლამისაა ისტერიკა დაემართოს.
ექიმი აგრძელებს: ბუნებრივ მოთხოვნილებებს რეგულაციას ვერ გაუწევს, თქვენ უნდა უცვალოთ გამუდმებით და თანაც რადგან ის გონზე ვერასოდეს ვერ მოვა, ვერასოდეს ვერ დააფასებს თქვენს მზრუნველობას. ქმარმა ლამისაა გონება დაკარგოს.
ბოლოს ექიმი ეუბნება: გეხუმრე, თქვენი მეუღლე ავარიაში გარდაიცვალაო და ქმარმაც შვებით ამოისუნთქა.
Mlle Qartveli
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:

QUOTE

On `2003-05`-28 22:27, sasha kutaisseli wrote:
მადემუაზელ ქარტველს,

აი რა მითხრა ერთმა ფრანგმა გუშინ (ვიცი საფრანგეთი გიყვარს და თან შენს ესტონურ ხუმრობის პასუხია)

სოცოცხლე არის სასიკვდილო დაავადება რომელიც ლეხუალური გზით გადაიცემაო (ფრანგულად უფრო ლამაზად ჯღერს : ლა ვიე ესტ უნე მალადიე მორტელლე სექსუელმენ ტრანსმისსიბლ-ო"  
Mlle Qartveli
ცოლი ეუბნება ქმარს:
-მომბეზრდა მთელი ცხოვრება შენი მოსამსახურე ვიყო! განცხადება შემაქვს განქორწინებაზე!
-არა ჩემო კარგო. შენ დახოვნილი ხარ სამსახურიდან!!!!
Mlle Qartveli
http://www.opentext.org.ge/03/axali_versia.../22/`22-20`.htm
:smile: :smile: :smile:
Niniko
ახალ ანეგდოტებს ველიიითთთ .... !!!

:smile: :smile: :smile:
dudutava
ასე გვერხევა ქართველებს იუმორში? სად არის ახალი ანეგდოტები?
Anonymous
dudutava
სად დაიკარგე? მოგვანატრე თავი :smile:
ეს არის ფორუმის 'მსუბუქი' (lo-fi) ვერსია. თუ გსურთ იხილოთ სრულად, სურათებით, გაფორმებით და მეტი ინფორმაციით, დააწკაპუნეთ აქ.
Invision Power Board © 2001-2014 Invision Power Services, Inc.