დახმარება - ძებნა - წევრები - კალენდარი
სრული ვერსია: ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი
Rustavi 2 Forums > სხვადასახვა > F l a m e
გვერდი: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Hardthof
ორი გურული:
-რავა ხარ ძამა?
-რავა ვარ და ჰიგიენური პაკეტივით "ტამპექსივით"
-მაი რაფერია ძამა? რას ნიშნავს?
-რას ნიშნავს და... როცა კაი ადგილზე ხარ ცუდ დროს.
Hardthof
საქულაზე ანეკდოტები თუ ვინმემ იცით მოგვაწოდეთ რაა
GRM
ქუთაისელი სიყვარულს უხსნის ქალს:
- მეიხედე აქეთ, გოგო! მიყვარხარ, სიმონ და მევასები კიდო, გეიგე?!

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-17 08:39 ]
dudutava
QUOTE

On `2003-06`-16 19:24, ამანდა wrote:
dudutava
სად დაიკარგე? მოგვანატრე თავი :smile:


სად დავიკარგე და აღმოჩნდა, რომ წუწუნი კარგად მაქვს დაცდილი. იმდენი ვიწუწუნე ჩემი ქმარი დასასვენებლად არ მიშვებს მეთქი, რომ იმ დღეს სახლში რომ მივედი გამომიცხადა, შენ ნამდვილად იმსახურებ დასვენებასო და გამოშვა კრასნოდარის მხარეში, კურორტ ანაპაში. აი ამიტომ ვიყავი დაკრგული. ხოლო თუ ვინმემ შენიშნა რომ დავიკარგე მოლოდ მოხარული ვიქნები. კარგად დასვენებული დავბრუნდი.
Mlle Qartveli
გაგიმარჯოს "დუდუთავა"

ძალიან კარგია, რომ დაისვენე...:smile: :smile: :smile:

მაგრამ იქნებ ჩვენც გაგვამხიარულო ახალი ანაპური ამბებითა და ანეგდოტებით?
დარწმუნებული ვარ ბევრს იმხიარულებდით...
:smile:
dudutava
ერთი პატარა შესწორება - დუდუტავა და არა დუდუთავა, ეს ძალიან სასაცილოდ ჟღერს ჩემი აზრით. რაც შეეხება სასაცილოს, ეს "პაეზდკა" მთლიანად სასაცილო იყო იმიტომ რომ მანსანკანის გუნდთან ერთად ვიყავი წასული, მაგრამ საქმე ისაა, რმ იმათ თავისებური ხუმრობები აქვთ,რომელთაც თუ თვითონ არ ასახიერებენ, ვერ "იკაიფებ", ასე რომ ვთქვათ.
განსაკუთრებით სასაცილო იყო დისკოთეკაზე ვზროსლი რუსი ქალების ცეკვა, რომელთაც ახალგაზრდობა ძალიან დიდ კონკურენციას უწევს და რომელთაც აღარ იციან რა გამოაჩინონ, რომ თუნდაც უბინძურესი კაცის ყურადღება მიიქციონ.
ასევე სასაცილო იყო ქართველი კვნშიკების მცდელობა დაებათ რუსის ნაშები. ძაან ჯენტლმენურს რომ უშვებდნენ, და საქმე იქამდე მიჰყავდათ, რომ გოგოები თვითონ ეხვეწებოდნენ, რამე ქენითო.
მოკლედ ძალიან კარგი იყო რა.
Mlle Qartveli
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
ჩემო კარგო დუდუტავა

რა კარგი დრო გიტარებიათ...წარმომიდგენია....

ისე, ქართველმა "ჯიგიტებმა" დააბეს ბოლოს და ბოლოს ცქრიალა რუსი მანდილოსნები, თუ მარტო მცდელობას ჰქონდა ადგილი?????
ხომ არ შეგვარცხვინეს სნგ-ს მასშტაბით?????
:smile:
ეჰჰ , რა კარგი იყო სტუდენტობააა...
David M
ინგლისური ანეკდოტია, იურისტების თემას მოყვა:

ინჟინერი ჯოჯოხეთში მოხვდა. ცოტა ხანი იყო, დაიხრუკა, და მერე დაიწყო რაღაცეების კეთება: ავტომატური ცეცხლსაქრობები დააყენა, გაგრილების სისტემა დაამონტაჟა, დიდი ვენტილატორები ააწყო, წყალი გაიყვანა. მოკლედ, მაგრად გააუმჯობესა ჯოჯოხეთი.
ეს პეტრე მოციქულმა გაიგო, თავზე დაადგა ეშმაკს და ეუბნება:
--ინჟინერი მანდ შემთხვევით მოხვდა, რა უნდოდა ჯოჯოხეთში, ახლავე გადმოგვეციო.
ეშმაკმა ქვა ააგდო და თავი შეუშვირა:
--ეგეთ ოქრო კაცს როგორ შეველევიო.
--შენი ნებით გამოუშვი ჩვენთან, თორემ იურისტს გამოგიგზავნი,-- გაბრაზდა პეტრე.
ამაზე ეშმაკს გაეცინა:
--იურისტს საიდან გამომიგზავნი, ყველანი აქ მყვანან!

[ This Message was edited by: David M on `2003-06`-18 22:14 ]
salosalomea
ძალიან მაგრები ხართ. ბევრი ვიცინე და ვისიამოვნე. ჩაგეთვალათ!!!!!!!!!!!!
GRM
ორი ნიანგი მიფრინავდა.
ერთს გაახსენდა, რომ ნიანგს ფრენა არ შეუძლია, ჩამოვარდა და მიწაზე ბრაგვანი მოადინა.
მეორეს კი სკლეროზი ჭირდა, ჰოდა როგორც მიფრინავდა ისევე გააგრძელა ფრენა.

user posted image
GRM
user posted image
GRM
Unusual Tattoo

user posted image
GRM
Cute Friends

user posted image
GRM
ესენიც მეგობრები არიან...

user posted image
GRM
Pee On Saddam

user posted image
GRM
მეგობრული დახმარება

user posted image
GRM
აი ასე, ყოველთვის ყურადღება უნდა მიაქციოთ საგზაო ნიშნებს.

user posted image
GRM
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:32 ]
GRM
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"


[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:36 ]
GRM
-Как Вы нашли бифштекс?-Спрашивает официант посетителя.
-Случайно. Когда отодвинул все овощи.

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:39 ]
GRM
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.


[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:42 ]
GRM
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!


[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:44 ]
GRM
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:45 ]
GRM
В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
- Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
- Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...


[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-21 20:47 ]
GRM
Не в деньгах счастье - говорят люди у которых они имеются.

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-19 07:06 ]

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-20 01:14 ]
GRM
Пессимист - это хорошо замаскированый оптимист с жизненным опытом

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-20 01:15 ]
GRM
-Рабинович, вы еврей?!
-Нет, Я новый русский.

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-20 01:18 ]
`Ana-bana`
მოკლე და სხარტები:

სიგარეტის რეკლამის შემდეგ: ჯანდაცვის სამინისტრო გაფრთხილებთ - მედიცინა უძლურია

მორბენალი სტრიქონი: სიამოვნებით ავიფეთქებ თავს სექს ბომბაზე... ტელ...

სვანს პრეზერვატივი მობეზრდა და ლამინირება გაიკეთა

გაივხსნებ კიდევ იმედია რაცხეებს laugh.gif
dudutava
QUOTE

On `2003-06`-18 17:58, Mlle Qartveli wrote:
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
ჩემო კარგო დუდუტავა

რა კარგი დრო გიტარებიათ...წარმომიდგენია....

ისე,  ქართველმა "ჯიგიტებმა" დააბეს ბოლოს და ბოლოს ცქრიალა რუსი მანდილოსნები, თუ მარტო მცდელობას ჰქონდა ადგილი?????
ხომ არ შეგვარცხვინეს სნგ-ს მასშტაბით?????
:smile:  
ეჰჰ , რა კარგი იყო სტუდენტობააა...


დრო ძალიან მაგარი, უბრალოდ ცოტა იყო, 5 დღე ასეთ სიტუაციაში რაღაცნაირად არ გყოფნის.
ქართველმა ჯიგიტებმა გვასახელეს, რამდენიმეს გამოკლებით, რომლებიც დაოჯახებულნი არიან. ასეთ ერთგულებას ნაღდად არ მოველოდი. ერთერთი მათგანი გარუჯვაზეც უარს ამბობდა, ჩემს მეუღლეს გული დაწყდებაო, მე რომ შავი ვიქნებიო და ის თეთრიო. აბა!
Mlle Qartveli
თუ გსურს იტირო დაქალის ჟილეტში თავჩარგულმა, ჯერ დაყნოსე, ხომ არ უდის ჟილეტს შენი ქმრის სუნამოს სუნი!!!!!!

ბოროტი ცოლები ქმრებს კოპებს ადგამენ, კეთილი ცოლები-რქებს! (?????????)

ქვეყნად უამრავი ნაგავია და ღმერთმა კიდევ მამაკაცი შექმნა!

ქალი არაყივითაა-როცა მოდის სიამოვნებას გრძნობ, როცა მიდის-სიმსუბუქეს!

ქალი-მედიკოსები სვამენ გონების დაკარგვამდე, ქალი-ქიმიკოსები - რეაქციის დაკარგვამდე, ხოლო ქალი-ფიზიკოსები-წინააღმდეგობის დაკარგვამდე!
Mlle Qartveli
სტუდქალაქში დაბრუნებულ გოგონას დაქალი ატირებული დახვდა.
-რა გატირებს?
-წარმოგიდგენია, მშობლებს წერილი გავუგზავნე და ვთხოვე,კომპიუტერის საყიდლად ფული გამომიგზავნათ...... მათ კი კომპიუტერი გამომიგზავნეეეეეს.... :sad: :sad: :sad:
Mlle Qartveli
-მამიკო, დედაშენი როდისმე გცემდა ხოლმე?
-დედაჩემი-არა, დედაშენი კი!

*****

-მამიკო, რა სხვაობაა ნასვამსა და ფხიზელ კაცს შორის?
-აი, იქ ხედავ ორი კაციდგას, ნასვამს ისინი 4-ად მოეჩვენებოდა.
-რას ამბობ მამა, იქ მხოლოდ ერთი კაცია!

*****

-შვილო, რატომ ამომაცალე საფულედან ფული?!
-კი, მაგრამ რატომგგონია, რომ მე ამოგაცალე და არა დედამ?
-იმიტომ, რომ იქ კიდევ დარჩა ცოტა!!!!!!!

*****

-მამიკო, რა არის ლიტრი?
-იგივეა რაც მეტრი, ოღონდ თხევად მდგომარეობაში!

[ This Message was edited by: Mlle Qartveli on `2003-06`-20 15:38 ]
Hardthof
QUOTE

On `2003-06`-19 14:59, Mlle Qartveli wrote:

ქვეყნად უამრავი ნაგავია და ღმერთმა კიდევ მამაკაცი შექმნა!



ჰა, ჰა, ჰა, რა სასაცილიოა!
რატომ მოგწონთ ქალებს ყოველთვის ასეთი "ანეგდოტები"?
Mlle Qartveli
QUOTE

On `2003-06`-20 17:09, Hardthof wrote:
QUOTE

On `2003-06`-19 14:59, Mlle Qartveli wrote:

ქვეყნად უამრავი ნაგავია და ღმერთმა კიდევ მამაკაცი შექმნა!



ჰა, ჰა, ჰა, რა სასაცილიოა!
რატომ მოგწონთ ქალებს ყოველთვის ასეთი "ანეგდოტები"?


ჩემო კარგო
მე ვცდილობდი ობიექტური ვყოფილიყავი! :smile: :smile: :smile:
ისე კი ძალიან დიდი მადლობა ქართული სიმღერების საიტის მითითებისთვის!!!!!!
http://ramaz.swmed.edu/Music/Georgian/
რაც კი აქამდე ვიცოდი იმ საიტებს შორის ყველაზე სრულყოფილია!


[ This Message was edited by: Mlle Qartveli on `2003-06`-20 18:31 ]
Hardthof
არაფრის რაის მადლობა :smile: მართლა ვრცელი საიტია, თითქმის ყველა სიმღერაა, კარგიც და ცუდიც
http://ramaz.swmed.edu/Music/Georgian/A.html
Mlle Qartveli
ვერც კი წარმოიდგენ როგორ მიხარია....
:smile: :smile: :smile:
დიიიიიიიდი მადლოოოობაა
Hardthof
მადლობა იმით გადამიხადე რომ შენც მასწავლე სხვა საიტები თუ რამე იცი (ქართული სიმღერების) :wink:
Hardthof
აი კიდევ ერთი. დიდი არაფერია, მგრამ მაინც ისე ცნობისათვის
http://www.hangebi.com
Hardthof
MLLE მასწავლე რაა სხვა საიტები რაგაცას ვეძებ და ამ საიტზე არ არის
Mlle Qartveli
[quote]
On `2003-06`-20 18:36, Hardthof wrote:
მადლობა იმით გადამიხადე რომ შენც მასწავლე სხვა საიტები თუ რამე იცი (ქართული სიმღერების) :wink:

[/quothttp:/


/www.irakli.ru/english/songs.htmle]

http://www.`georgian-music`.com/

http://www.radio101.ge/ ოღონდ ეს რარაც ამ ბოლო დროს აღარ იხსნება.. :sad:
:smile: :smile: :smile:
GRM
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

В Темзе столкнулись два плoвца.
- Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь в огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
salosalomea
ძაღლი გაოფლილი და ძალაწართმეული მირბის უდაბნოში და ფიქრობს:"ათი წუთის სარბენზე თუ ხე არ შემხვდა, ნაღდად ჩავიფსამ."


კაცი გამწარებული და თვალში სინათლეჩამქრალი მირბის. გზად გაკვირვებული მეზობელი აჩერებს და სად მირბიხარო, ეკითხება.
-ვიღაცამ დამირეკა და მითხრა: შოთა, შენი ცოლი ჩემთანაა და მაგრად ვგულაობთო.
-მერე შე კაცო, შოთა შენ არ გქვია და ცოლი შენ არ გყავს და რამ გაგაგიჟა.


კალაბოკი და ჩებურაშკა ჩხუბის წინ წესებზე თანხმდებიან.
ჩებურაშკა:
-ყურაბში დარტყმას არ ვიყოთ.
კალაბოკი:
-არც თავში.


[ This Message was edited by: salosalomea on `2003-10`-19 16:39 ]
GRM
user posted image

[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-30 03:27 ]
Hardthof
user posted image

HALLO კონკია, შენმა ბოროტმა დედინაცვალმა ყველას ვიაგრა გვაჩუქა
Hardthof
user posted image
Hardthof
user posted image
Hardthof
user posted image
Hardthof
user posted image

user posted image
GRM
Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металист"-подумали эсесовцы.
"Рокеры"-подмал Штирлиц

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз

Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...

Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюлер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюлер.

Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
Только раз в году он позволял себе расслабиться.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, сყки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает - Дорогой,ты не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Василь Иванович спрашивает Петьку:
- Что будет если тебе ухо отрезать?
- Буду хуже слышать!
- А что будет если второе отрезать?
- Буду хуже видеть!
- А это почемуже?
- Кепка сползать на глаза будет.

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...
- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.



[ This Message was edited by: GRM on `2003-06`-22 02:11 ]
GRM
user posted image
ეს არის ფორუმის 'მსუბუქი' (lo-fi) ვერსია. თუ გსურთ იხილოთ სრულად, სურათებით, გაფორმებით და მეტი ინფორმაციით, დააწკაპუნეთ აქ.
Invision Power Board © 2001-2014 Invision Power Services, Inc.